8/22/2008

11 dias, 11 cartas - 12º dia

Estou estendendo as cartas, palavras não saiam, enfim ele voltou dos dias tirei algumas coisas que valem a pena postar.
O post abaixo não teve update, ele estava em uma festa, esqueceu de mim geral rs
Mas hoje recebi um recado de que ele já estava no aeroporto a caminho de casa.
Parei no tempo no ar e deu branco - e agora?
Ele me ligou assim que chegou e nos encontramos.
Eu não esperava, mas as borboletas voltaram, conversamos muito, finalmente fomos ao dunkin, onde tudo deveria ter começado.
Fiquei com um nó na garganta, um choro engasgado, uma palavra não falada, alguma coisa inacabada. Foi a sensação que eu tive.
Falamos sobre o amanhã, mas ele me proibiu de sentir saudade, isso me confunde, porque diabos falar sobre o dia seguinte? Sabendo que eu vou sofrer por antecêdencia? Porque gostar mais amanhã se eu sei que vou sentir sua falta?
Por você eu enfrentaria um avião, aprenderia a colocar o medo em uma sacola e encarar que a idade de ter medo de avião, barata e afins passsou. (só um pouquinho)
Espero coisas boas de tudo tudo tudo isso, sei que meu carinho e respeito pela sua força só aumentam e que você já faz parte da minha vida.
Estou imensamente feliz por você e pela avalanche de novidades e um futuro próximo muito mais feliz que lhe aguarda.
Bom, amanhã é um novo dia e só preciso aprender a conviver com despedidas e saudade.

Agora sendo sincera comigo mesma, me chatear e tentar entender na hora engolindo a magoa me parece ser o melhor, se algo não vai bem, a culpa é só minha. Voltei para casa com aquele nó na garganta, tentei não ver maldade, nem vou reclamar, afinal, se algo não vai bem...eu faço ficar ótimo, tomei meu rumo, afinal matei a saudade.
Eu sempre soube que com ele ia ter que aprender a dividir. Só não entendo algumas coisas, mas também, agora a 00:30 nem quero mais tentar entender.
Minha cama me aguarda.

E assim foram os 11 dias e mais 1.

8/21/2008

11 dias, 11 cartas - 11º dia

Espero que esse post tenha um update.
O dia terminou, e vou concluir que eu tive um sentimento diferença para cada um deles, um dia acreditei, no outro me empolguei um dia deixei de lado e também me apaixonei...11 dias e muita coisa.
Porque não simplicar e deixar acontecer? Eu não descobri hoje o que eu ja sabia de mim.
Inconstante, preciso sempre discutir o que sinto e goso de saber aonde piso.
Hoje foi eu quem mandei uma mensagem, recebi uma mensagem rapida, ausente meio ocupada e não senti o que eu queria sentir.
A noite termina sem ao menos um beijo de boa noite.
Amanhã é um novo dia e espero que eu tenha coisas boas para lembrar do 12º.
Termina aqui os 11 dias de espera, começou na noite que eu me apaixonei e na manhã que eu me senti mal por isso, termina sem eu saber o que esperar, sem saber exatamente se as palavras era de carinho ou amor de pele.
Acho que aprendi conviver com sua ausência, não tem como evitar o fato de que ter te conhecido foi maravilhoso e você me diz o mesmo.
Carrego coisas boas na minha bagagem, levo comigo tudo de bom que tivemos junto.
Tão rapido e intenso, assim como tudo em minha vida, mas com você eu tive a liberdade de ser mais segura, de ser mais franca e de me deixar levar.
Você abriu portas que acreditei nunca mais abrir.
Hoje não vi o dia passar, travei, simplismente parei no tempo e ainda não degustei o que eu exatamente queria sentir durante esses 11 dias.
Comecei a escrever você sabe o motivo, preciso escrever quando nem sei o que sinto.
Vou esperar a noite terminar, amanhã eu dou um nome para isso que estou sentindo.
Boa noite

11 dias, 11 cartas - 10º dia

Dia cheio, voltei em cajamar, o final do dia foi pesado, resolvi passar pelo shopping depois de uma carona express que dei para o super pop star Henrique, dona mãe ganhou o perfume Royalty, agora vai ficar cheirosinha essa minha mãe!
Meu quarto esta esperando a faxineira que sumiu no meio da bagunça, quem sabe elvis não morreu e esta lá também.
Ele me mandou uma mensagem, Nosso dia esta chegando.
Não sei mais se estou anciosa ou tentando controlar a calma.

11 dias, 11 cartas - 9º dia

Ruiva novamente (assim dizem) - Quase tudo pronto para o novo lar dos domingues.
A lua no céu estava linda, sabia que ele estava olhando na mesma direção.
Esta chegando....

11 dias, 11 cartas - 8º dia

Segunda-feira - O dia amanhceu lindo, João Pedro e eu acordamos cedo, as 08:40 eu estava a caminho da entrevista, com o som ligado, cantarolando e feliz.
No final do dia estava no consultório do oculista quando ele liga: - "bebê?" e eu respondo: AMORRRRRRRRRR o mais alto que você possa imaginar :), foi muito bom! Ai que saudade.
Jantei com o Thiago e a Regiane, demos muita risada com o nosso "garçom açogueiro cozinehiro".
Também gosto de ouvir sua voz!

8/17/2008

11 dias, 11 cartas - 7º dia

O final de semana, Festa a Fantasia e Parque

Bom, finalmente chegou o dia da festa, eu não ia, mas resolvi me animar, afinal, outra só final do ano que vem
No caminho ainda escrevi para ele, ele não me sai da cabeça.
Mandy, Thiago e eu - Salva-Vidas, Presidiario e Policial da Denarc, o trio desespero.
Estava ótimo!
Todos estavam divertidos, engraçado como deixamos a fantasia falar por si. Deixamos de lado o puder de ser sério, e a noite vira uma fantasia a parte.
Bom, aonde estou agora não consigo parar pra pensar, nada de escrever....
Apenas um update do meu dia, fomos ao parque e tiramos lindas fotos em jundiai JP, Tjiago, Regi e eu, depois uma passadinha no extra para fazer um orçamento do meu novo "brinquedinho" e claro, inevitavél não pensar nele.
Depois termino isso.....
Escrever para não parar, faz bem para a alma e distrai o coração, dias bons, dias ruins dias interminaveis.
O chão por diversas vezes se abre, as noites estão quentes e não dormem, da sexta para o sabado vimos o sol nascer, o verão esta chegando.
O equilibrio não esta longe, eu sei.
Essa noite te amo demais.
A saudade aumenta.
E sinto que não terá mais nós.
Boa noite

8/16/2008

11 dias, 11 cartas - 6º dia

Vou começar com o final do 5º dia - ele estava bem, depois mandou uma mensagem triste, não entendi, juro que gostaria de entender as entrelinhas, eu que nunca fui fã do versinho não tenho muito facilidade de entender codificações, as palavras as vezes enganam, a certeza de que apenas sou bem querida e nada mais agora é certeza. Pode nem ser isso, mas é o que parece.


Não ouvir o que se quer ouvir nem sempre é o motivo, o problema é não ser objetivo e nem obvio e aquela sensação de "cozinhar" esta presente. Uma pena


Claro que existe saudade, mas já estou desencanando de não criar um "problema" para mim.



Hoje, no sexto dia, recebi uma mensagem a tarde, ele esta bem, perguntou sobre a festa no wolly.

Ainda não respondi....não sei, é dificil disfarçar, por mais q eu tente, que a minha intenção seja apenas saber como foi seu dia, queria mesmo um pouco mais de tudo.

O post termina aqui e começa de no dia seguinte, antes, ele me mandou uma mensagem quando eu havia terminado de escrever as linhas acima, ele perguntou pq eu não havia dado noticias, então escrevi...e depois disso em uma discussão nada madura sobre o cotidiano com outra pessoa meu celular foi o alvo. Estou sem noticias.
A saudade é imensa.

Mas preciso continuar....

8/15/2008

11 dias, 11 cartas - 5º dia

Bom dia! Boa tarde e boa noite.
Fui no cantinho arabe que descobri tão facíl como mas car chiclete.
Comprei comidinhas e docinhos e até me esqueci da experiência tragica do Khebab.
Metade da tarde gastei em comprinhas para o João e a outra metade em uma loja, escutando hare krisnah e...adivinhem, fazendo comprinhas!
Havia me esquecido dos 20 minutos que passei entre uma alegria e outra me estapiando com um vendedor de software que me cobrou o absurdo de 50 reais por 4 cds, achou que eu era gringa, estupido, eu conheço as pessoas pelo olhar, o tonto pela carteira e dessa vez, coitado, errou feio.
Quando eu digo que fiz "comprinhas" é fato que quinquilharias baratas e simpaticas estavam no cardapio.
Almoçar com a Rebeca e o Aslan não teve preço, por anos irei agradecver a boa conversa e o almoço pra lá de curioso.

Noticias do front!
Ele esta jantando em uma Marina, e disse que a única coisa que estragasão as pessoas, espero que a expriência dele tenha sido tão boa quanto a minha, que seu dia tenha sido perfeito como o meu esta sendo.
Receber noticias é sempre bom, mata a saudade e dá vontade de mais e mais, porém, comedido, sinto que a distância esta lhe fazendo bem. Lembrei-me da "roupa suja para lavar" que eu disse para ele que ocuparia sua cabeça e lhe faria pensar mil vezes antes de sentir minha falta e dizer que gosta de mim.
Enfim, acho que esses 11 dias significam "roupa suja para lavar". (será)

Vamos ao baile - Mandy, Thiago e eu, bora para a festa a fantasia do Kadú em vinhedo no Wolly.
Fotos e novidades amanhã.

8/14/2008

11 dias, 11 cartas - 4º dia

Update: Ele mandou uma mensagem dizendo que não conseguia falar comigo e nem me ligar...
Peguei o cheirinho meus cds novos do Phil Collins, New Order e Apocalyptica e corri para meu quarto, afundei na minha cama, abracei o travesseiro e por lá fiquei até amanhecer....

A Catadral da Sé fica linda vista do lado esquerda da avenida, perto do poupa tempo, o céu estava escuro e caia uma leve chuva sobre são paulo, corri até o bairro da liberdade, antes, lendo meu livro uma pessoa me perguntara se realmente é bom, eu resumi a minha experiência e como amo as aventuras por linguas, gastrônomia e cultura alheia.
A índia e sua bagagem me ocupam metade do coração.

Pensei nele o dia todo, fui jantar no karê ya, que me foi apresentado pelo Thiago já havia almoçado com ele e as meninas lá, voltei para provar o delicioso hossomaki e um temaki california. Acompanhada apenas pelo Zeca Camargo rs, de repente bateu aquela saudade, resolvi mandar uma menagem, recebi outra e mandei mais uma e depois outra, ao final me via conversando com um senhor japonês que me enchia as paciências, e minha cabeça flutuava de saudade, passei na loja do boticario mais próximo para dormir com o cheiro dele no meu corpo.

Nossa, ao final final final de tudo para variar estou me sentindo uma idiota. Pq eu sei, mas prefiro mastigar um pouco mais para expor a idiotice toda.
Será que estou apaixonada? Nãããoooo...
Ai, esse cheiro não sai de mim hehehe foi bonitinho na hora, mas agora esta virando tortura.
O que será que você esta pensando? hoje eu queria muito poder estar com você, como antes, acho que agora é você quem não quer, se for o motivo (fora a distância que termina logo) que eu imagino, realmente, idiota é pouca para meu coração burro.

8/13/2008

11 dias, 11 cartas - 3º dia

Update: ele ligou, "dé?" indagava do outro lado da linha. Eu fiquei sem ação, e muito feliz de ouvir a voz dele, fiquei bem por saber que ele esta bem. Depois veio uma mensagem e eu retornei com outra e assim ficamos.
Dormi bem, com saudade, até quando não sei


Estamos na metade do 3º dia - acordei com o mp3 na orelha escutando Beautiful Stranger da Madona.
Sonhei que ele estava em um lugar lindo, grama, coqueiros, praia...e uma casa...chique demais.
Acordei feliz, recebi uma mensagem, mas sabe, as palavras "estou te testando", "bobinha" , "pequena" e a fatality "ERA SÓ ..." não saem da minha cacholinha mistica.

Falando nisso, descobri de onde vem metade dos problemas que recebi quando baixei a guarda fiquei vulneravél e virei um imã.
Estou indo resolver AGORA o incidente.

Do mais, minha fantasia esta aqui, esperando para ser usada, a Mandy já comprou a dela e a Aline esta pensando.

O João Pedro esta sapeca, meu livro esta chegando no final e o Barão Vermelho continua tocando na minha cabeçona dura.

Estou com saudade, inevitavél.....

8/12/2008

11 dias, 11 cartas - 2º dia

UPDATE: Meia hora depois desse post, ele mandou uma mensagem - começa com um "minha menina mulher" - ai que raiva, débora baixa a guarda, leva um soco e fica no chão
Débora 0 x 1 Saudade.
Deixa ir, sem cobrar, sinta, apenas sinta...

Ouvindo Suspicius Minds quando me deparo com a gravação do cinearte (não me perguntem) na praça da Sé. Amo muito todo aquele circo. Parei por algum tempo e logo mais segui meu caminho. Poque suspicus minds? a é! Um dia essa letra vai deixar de me ser útil.

Adiante percebi que metade dos arredores da 25 de março é formado por Árabes, comi um tahini e passei horas fazendo comprinhas, uma delas foi o tapete de dança para o Play, onde já deixei as calorias do Tahini, tentando dançar encima daquela coisinha.

Acho que me animei com algumas fantasias - A Mandy faz questão de ir a festa a fantasia - OK - então vamos, logo mais fotos da fantasia.

Vamos ao 2º dia - Pensei muito, pensei pensei pensei, uma hora acho que vai passar e vou esquecer, no mesmo instante fico saudosa e NO MESMO INSTANTE eu quero que tudo vá à merda! Agora não sei mais, embaralhou tudo, nem uma ligação nem recadinho, é obvio! Quando estamos bem esquecemos do mundo "lá fora".
(ps: eu estou no mundo "lá fora")
De tanto pensar saiu faísca, acho que já entendei tudo, demora mas entendo.
Vamos ver se amanhã acordo mais boazinha e se vou receber algum recado, certeza que alguém recebeu, mas não foi eu.

Tá, se eu disser que não estou com saudade é mentira...aperta e eu tenho medo que de tanta saudade o efeito seja o contrario no final.
Ou não - vai saber o que se passa no ninho da outra pessoa.
Ok, fico por aqui com o 2º dia.
Meu dia ajitado não deixou eu parar para sentir mais coisas, espero que amanhã eu posso desenrolar o meio de campo.
Amém!

8/11/2008

11 dias, 11 cartas - 1º dia

João Pedro esta com 6 messes. Amo meu filho e minha familia de uma maneira divina, amo meus amigos.
Tenho tanto para dizer mas precisava de um motivo que me fizesse vir até o blog expor. Foi a maneira mais sensata de exteriorizar, assim como tudo, quando estou bem estou bem e só, quando estou confusa escrevo, pois as palavras da minha boca não saem, porém de meus dedos fluem.
Estou lendo "A fantastica volta ao mundo" de Zeca Camargo, ouvindo The Who e Barão Vermelho (nessa ordem) e comprei uma sony dsc-h10, semi profissional, meu filho merece!
Bom, vamos ao blá blá blá.

Às vezes procuro motivos para escrever
Incentivos, árduos ou não.
Saudades, breves ou longas.
Baixar a guarda talvez não seja o meu ponto forte, o equilíbrio entre não saber segurar o desejo e a expressão esta além de minhas forças.
Ser vulnerável ao coração, deixá-lo ser seu guia, são apenas formas de expressão.
Pedir para alguém acender o cigarro, matar a saudade do cheiro, sei-lá, coisas estranhas assim acontecem no coração burro.
O coração vai ficando pequeno a saudade que nem começou já mata.
É como ter um vicio assim dizem, é um vicio a necessidade das 24 horas ininterruptas de você, overdose de prazer.
Antes isso ao anonimato, é melhor ser e aparecer do que desaparecer, ou de tanto aparecer enjoar e sumir sem deixar vestígios.
Estou e vou conseguir chegar ao ponto aonde tanto pede.
Não sou ninguém, posso vir a ser, não sou forte nem equilibrada e não tenho destino para minhas palavras.
O que escrevo vai além da minha alma, transcende, evolui, fala por si.
Preciso estar tranqüila, ferve em mim a claridade do dia, me faz saltar da cama sair e viver, sentir tão intensamente ao ponto de doer faz sentir que valeu a pena.
Sou sádica e doce, sei disso, não culpo ninguém.
Sinto-me idiota por gostar tanto, um dia amor no outro ódio.
Fico confusa com meias palavras, com despedidas e incertezas, tenho todo tempo do mundo, mas nunca soube esperar.
Tenho o privilégio de ser a Débora Denise, e o azar de não saber manusear isso tudo que Deus me deu.
Você me diz para ficar bem, e eu te digo que ficar bem, parece a mesma coisa que todos dizem em um velório, o adeus ao corpo e que a alma fique em paz. Algo não se encaixa nessa frase.
Tribulações me movem erroneamente, para caminhos certos ou incertos, um desses movimentos me levou até você e hoje me trazem de volta.
Não sou madura nem mulher e também não sou criança, preciso apenas descobrir aonde todos podem me localizar, um dia sou verão e no outro inverno, um dia na estrada no outro em casa. Perco-me em mim mesma, nesses meus devaneios de amor e ódio, de perdas e conquistas de amores inacabados.
Deixe-me sem você 11 dias e vamos ver o estrago, ainda não assimilo muito bem despedidas, volte e terá uma carga extra de Débora, com sabor ou sem, pois amanhã é um novo dia e dele eu não sei mais o que esperar.
Eu peço o que um dia você me deu, peço promessas. Apenas peço o que tive, não é novidade e não deveria ser.
Sei que tudo é muito espiritual, mas meu corpo pede. E enquanto ele não cansar eu vou pedir mais uma dose de você, só para me embriagar e perder as palavras o chão e o compasso da dança. Nem sabia dançar mesmo....
Te amo, e não se assuste, te amo como a um irmão.
As vezes queria que fosse só meu, como propriedade, sei que é errado, mas me sentiria segura. Uma segurança idiota que sabemos que não existe na possessão.
Então meu amor, voe, para onde quiser, mas volte.
Sabe onde e como me achar.

4/29/2008

ReVirada Cultural

Antes....
Não é mouse, não é bolo...é café.
Simmmm, café! O aroma dos deuses viciados em cafeina.
Virei Coffee Freak, mas das boas...não o trivial...tem que ser ao menos o expresso, achei uma receita bacana de creme de café para acompanhar o café ou o leite...fica igual ao expresso...forte, fraco, carioca, pequeno...não importa...eles tem cafeina...acho que isso me deixa bemmmm feliz e acordado!
A receita da foto peguei aqui.
Bom, vamos a Virada Cultural...ainda bem que marcamos com as meninas no metrô consolação...pois quando chegamos ao metrô republica....15 minutos para sair de lá..muita gente...todo mundo marcou de se encontrar ali...hehe inclusive a nati que esperava por um amigo, fomos ao palco rock assistir Paul Dianno, a Aline escutou alguém perguntar quando o "Iron Maiden" ia tocar...ok, Paul Dianno faz anos que não é mais Iron, mas continua bom! Bom mesmo foi perder a Aline no meio da multidão...medo. Acha-la depois acompanhada de 3 latas de skol foi melhor ainda!! Uma longa pausa nas escadarias do Teatro Municipal, analisamos o vai e vem frenético da multidão. Fizemos "amizade" com o bebado dorminhoco e...Ok, acho que ali mesmo o que salvou foi o filme Control no cinesesc as 04:00 da manhã.
E ver o amanhecer entre os prédios, a arquitetura do centro, a multidão se dispersando...São Paulo acordando...foi lindo.
Andamos da Paulista até a augusta, augusta até o centro e depois até a estação da Luz...não andava tanto assim fazia tempo, jogando conversa fora, bebendo, rindo....
Foi bom...

4/28/2008

João Pedro 3 messes


Hoje o João Pedro faz 3 messes, todo dia é uma festa e hoje ainda mais, meu telefone não parou de tocar, muitos parabéns, aqui é assim...
Me apaixono a todo instante e não me canso de olhar, meu anjo, minha vida...minha paz. Meu presente de Deus.
E não importa quais caminhos percorri para ganhar esse privilégio de ser mãe em uma familia tão maravilhosa como a minha e com tantos amigos que nos querem bem. Não me importa quantas mentiras ou quantas vezes minha familia e amigos foram usados para sustenção alheia de insanidade.
Não lembro, não ligo...e apenas toco nesse assunto agora porque é nessa hora que agradeço, uma vida é o melhor presente é a vitória!
João Pedro cresce muito rapido, assim como crescia na minha barriga, esperto demais e como diz o pediatra...um tourinho!
Já tem suas preferências, nada de banhos quentes...morninho como na barriga, nada de chupeta, só quando solicitada, colo só de quem conhece, nada de colo de estranhos, brinquedo só o macaco...as vezes o pintinho e o tico....sentar na barriga só do vovô...risada engraçada com cuspidinha é da vovó...brincadeira de lutinha com o titio...puxar os cabelos só da mamãe...amigos...nossa...quantos amigos ele já tem..os da mamãe os do titio os da vovó e vovô, as crianças e os que ele já fez no shopping...as vendedoras da loja de importados.
Meu bebê ta crescendo...cada dia, um diferente do outro.
Aprendi com você a ter calma, esperar e entender, amor não se mede, não se diz a cada meia hora...apenas se sente e se da sem ser notado.
Entendi que amor era aquela meia hora que você chegava tarde do trabalho e me dava carinho com a cabeça em seu colo, me contando com foi seu dia, era o ombro quando me fazia dormir, era a falta que dizia que eu fazia e o cíumes que sentia...era a insistência em dizer que eu era acelerada demais, ou quando você colocava a musica que eu gostava em seu carro, eu troquei amor, mas aprendi com o João Pedro, que o amor esta nos detalhes, aqueles pequenos e simples que na maioria das vezes nunca damos conta. Me dei conta agora...mas aprendi. Ganhei muita coisa boa nesse tempo, sei que o tempo não volta atrás, mas me sentir especial por essas coisas que não dei valor agora é bom, nunca me esqueço a falta que me fazia quando você trabalhava sabado e domingo e te esperar era bom...sempre foi!
Mas esse post não é sobre você...é apenas para me lembrar como fui feliz e sou! Esse post é para o João esse post é sobre o amor...

4/22/2008

O inferno é bacana...

Frase:
"O destino não é uma questão de sorte, é uma questão de escolha, não é algo a se esperar, é algo a se conquistar."
William Jennings Bryan

O inferno é um lugar legal, apesar do nome, o inferno esta dentro de nós, em cada ato em cada escolha, no caso essa frase têm duplo sentido e serve também para o passeio de sexta-feira, Clube Inferno, eu e Mandy fomos assistir The Cure Cover, nosso ambiente é nós quem fazemos, se divertir com a Mandy não é dificíl, se tornou umas das minhas companhias prediltetas.

Sobre o destino suas escolhas, esperas e conquistas, me basta dizer que sempre fui feliz, em cada escolha, em cada momento, nunca é como esperamos, e isso é o que me move, o que acelera e faz pensar.
Claro que escolhas nós temos do momento em que acordamos até a hora de dormir...se no meio do dia você fez uma escolha não muito feliz, retorne e faça outra escolha, busque o dia ideal, conquiste um sorriso, abra uma porta, deixe hoje com um gostinho de quero mais.
Se chorei um dia, sorri outros 30.
O inferno (o pessoal e o clube) foi um lugar bacana, fui por escolha própia, e de lá voltei assim.
Gerar um filho, ser mãe me trouxe o paraiso, sou mais que essa garota feliz que escreve, sou mãe, sou mulher.
Vejo neus traços fortes, confio mais em mim, estou mais bonita, dos namoricos e flertes me divirto, sem pretensão nenhuma...é bom ser paparicada...só isso e nada mais. Por enquanto é assim.
Pausa (telefone toca:pretê, João Pedro chama: amor...)
Falei com o Omair hoje, ele esta indo muito bem no blog dele, adoro ler o que ele escreve...me faz ficar mais próxima de uma amigo tão distante http://ahmedomair.wordpress.com/
Essa semana vai ser bem agitada, estou feliz por logo começar a pós o JP vai fazer um passeio e no final tem a virada cultural, o filme control já esta na lista.
AAAA ia me esquecendo, ontem no shopping, quando a pizza hut brincava de queimar minha boca, pensava também em dizer sim a proposta, mas não..não mesmo, ontem não, nem hoje...quem sabe amanhã....Acho que o problema ali era a insistência e a falta do "deixar fluir" a conquista.
No mais, do inferno voltei e o resultado final só me trouxe alegria, tão bem que acho que devo até agradecer, porém, espero não voltar lá de novo - estava falando do "pessoal" rs, pq no clube...quem sabe, adorei encontrar o Fabio por lá, seu amigo fofinho, a banda a Mandy...enfim... é de se pensar.....

4/17/2008

Nova edição João Pedro

Video João Pedro

Minha primeira experiência com videos, o original ficou lindo, mas não carrega, é muito pesado, então vai esse mesmo.
Faltou muita gente no video, ao decorrer vamos montando outros

4/02/2008

Outono - Inverno 1º parte

Update: Só para constar, dia 03/04 faz 3 anos que te conheço...

music player
I made this music player at MyFlashFetish.com.

Lá vem os dias de outono, quem me conhece sabe como me sinto.
Um doce, de meia pela casa e dando mais atenção a tv.
A fase outono-inverno me traz boas lembranças...
Sobre tudo o que eu escrevi aqui, nada foi tão forte como a fase da paixão. O João Pedro amenizou tudo, me deu aquela paz, aquela calma que eu precisava, mas gosto de ler e ver como eu era ativamente fervida na época.
Não nego, das coisas que vivi, aqueles foram dias maravilhosos, valia a pena morrer de amor, e era engraçado no final como tudo terminava "bem".
Adoro essas noites frias, me lembram coisas boas.
Ontem encontrei um amigo, o Gilberto, que me disse que sempre lembra de mim assim, sorrindo, alegre e com energia. Foi bom ouvir isso, afinal, não mudei.
Me lembro do cheiro do perfume e até do cheiro das blusas que estavam guardadas esperando o frio. Me lembro dos amigos e daquele amor que eu sentia, de como tudo começou.
Cada fase que passei em cada outono, hoje amigos como o Paulo, Shu, Dinho, Regi, Thi, saudades como o Rê e um amor sempre para recordar como o Má.
Adorava aqueles dias, amava fujir, hoje, me resta saudade e um poquinho de tudo que ficou.
De vocês ganhei amor, mais um outono, algumas pessoas ainda estão aqui, outras estão chegando agora e muito mais pela frente, Ledg, Mandy, Gina...a vida é assim, feita de pessoas especiais que deixam em nós um pouquinho delas.
Esse post é dedicado ao ano de 2005, http://deboradomingues.blogspot.com/2005_06_01_archive.html
e a nova fase 2008!
Beijos

3/28/2008

Parabéns João Pedro

João Pedro hoje completa dois messes, todo dia, um dia diferente, você apareceu na minha vida assim de um jeito tão especial. Conquistou todos nós.
Nunca precisei ser mais do que sou, nem usar as pessoas e ninguém de escada, muito menos usar o que é de terceiros...
Estava aqui pensando...quando foi que eu peguei alguma coisa de alguém e sai por ai desfilando...pobreza de espirito, pobreza de pessoa que para ser feliz ostentam coisas de terceiros.
AGORA....quer felicidade maior que desfilar com o maior presente de Deus? Tem orgulho maior do que poder estar livre de coração, de pé no chão, com suas coisas?
Ando com meu filho de cabeça erguida, meu trabalho é digno, meus amigos sinceros e minha familia, meu porto - seguro.
Foram dois messes maravilhosos, no caminho, flores, portas se abrem, luzes se acendem.
João Pedro sabe fazer manha, adora um colo, se diverte no banho e é nervoso, muito nervoso, chega a ser engraçado.
Parabéns para nós!
Somos a vitória!

3/26/2008

Morrison Rock Bar

E não me pergunte, de novo, se estou feliz....
Morrison Rock Bar, cover do Pearl Jam, cover do Led Zeppelin, e se fosse "cove" a sandra iria.
E depois uma parada no Mac Donalds 24 horas da Henrique Schaumann, o lugar mais assombrado do pedaço.

3/17/2008

Kebab - MTV

Fomos conhecer o restaurante Kebab e depois ir assistr o Rock Gol MTV.
Chegamos ao Kebab, eu precisava conhecer o café turco, fomos apresentados. o cheiro é excelente, o sabor, forte, podia ter parado por ai...mas não, rs ainda faltavam os lanches. Ainda bem que nada tira nosso bom humor, a Natalia fazia muita careta, o Thiago só balançava a cabeça, eu ri tanto que passei mal e o mais esperto foi o Rodrigo, passou direto para a sobremesa.
No banheiro encontramos uma garota que nos perguntou: "Vocês gostaram do lanche? o tempero é esquisito? é que eu nunca comi num restaurante MEXICANO." Não preciso dizer que Mandy e eu nos acabamos de rir.
Rua Augusta e suas surpresas.
Na MTV só figura, o Marco lindo como sempre, fiquei um tempo consideravél agarrada a ele e ganhei um generoso beijo...merecido!
Mandy essa é para você - VALEW! O bom humor sempre atrai coisas realmente interessantes.
Chegando em casa meu menininho estava me esperando, apesar da hora, ficamos um bom tempo "conversando" até cairmos no sono. Ele agarrado a seu ursinho e eu com meu sorisso bobo.
Beijos

3/03/2008

Por que estar com os amigos faz bem!

Eu de passagem pelo msn, um convite pula em minha tela Ledg diz: Sarajevo, rua Agusta numero não lembro, o Bocato trompetista vai tocar. A Naty vai. Sexta-feira a tarde, realmente o plano era ver a Mandy, ela topou, o Thiago apareceu por aqui e tbm topou... BORA. Peguei a Mandy na estação santa cecilia do metrô, dificil achar o lugar, mas enfim a Mandy com sua astucia achou, só podia ser ali. Antes, um pedaço de pizza. Lá, rimos muito, ótimo estar com quem a gente gosta. Depois, uma parada para energizar, um frozen estranho. Levei a Mandy de volta para casa. Mas já esta combinado...Kebab ou comida mexicana na próxima semana. O Thiago mais silêncioso do que nunca gostou, Ledg é um frango desgovernado, seus amigos são geniais e a Mandy...a essa ai....pura energia!

2/26/2008

Depois da tempestade...

A enchente rs...
Foram dias dificeis, uma aula de auto-conhecimento.
Sempre foi assim, mas dessa vez eu tinha perdido algumas coisas, das quais não sei viver.
Deixei de ser doce, sonhadora e falante, estava tão calada e nervosa , não via mais no futuro algo tão bom, na verdade eu estava com medo e eu não sou assim, nunca fui. Fui moldada pela série de eventos sequênciais e bombasticos em minha vida. Achei que era a gravidez, o stress emocional, o trabalho a rotina...não, era eu mesma, que não era mais eu.
Você não entende, mas agora com calma e paz eu entendo.
Deus estava ali a todo momento me mostrando o caminho, me dando oportunidade para ajudar, mas não me envolver, porém eu queria mais, talvez isso sim, seja eu sempre, gosto de me envolver até o ultimo fio de cabelo com as coisas. Adoro um desafio, mas desta vez eu estava esperando o João, e quase não curti esse momento. E Deus novamente estava ali, me mostrando o caminho e eu? Remando contra a maré. Vocês sabiam eu sabia, TODOS sabiamos.
Agora com calma e paz, saudade de uma mentira, talvez uma pequenina, uma que pelo menos em uma hora me fez feliz, estou aqui, a espera de um novo vôo.
Felicidade e espectativa não cabem mais em mim, pois sei do potencial dentro de mim, dessa minha angustia por novidades, esse temperamento de constante mudança e busca de valores.
Gosto dos meus bons livros, filmes, amigos, baladas, bate-papo cabeça e horas a fio perdida numa conversa pós moderna romantica sobre o novo mundo.
Eu posso até viajar aqui sentada, paradinha, mas com certeza, não tem viagem mais gostosa do que estar de cara limpa e peito aberto a mudanças boas em nossas vidas.
Podem dizer o que for, eu sou a maior vencedora de tudo o que aconteceu, não, eu só não... NÓS.
Estamos andando, agregando e em cosntante mudança de bons movimentos.
Ao meu lado, todas as cores, tamanhos e credos, nunca precisei mentir ser mais que alguém, ao contrario, gosto de ensinar o que sei e ganhar experiência com quem me ama.
Sempre tirei bons resultados de tudo o que vive.
Insistir em um erro é se auto-flagelar, por isso, sempre ando para frente.
Ver uma pessoa que nunca aprende com seus própios erros e nunca dar um passo ao futuro é no minino triste.
Desejo a minha vida um brinde.
Bons frutos colheremos em 2008.

2/11/2008

Começando de novo


1º Passo: Pedi desculpa para uma pessoa que magoaei muito no passado, pq magoei? Pq usei a raiva para extravazar, hoje me senti segura de dizer que perdi um amigo. Espero que essa pessoa tenha entendido, e eu posso ter de volta o amigo que perdi.
Uma hora, cedo ou mais tarde eu queria fazer isso mesmo.
O segundo passo vai ser olhar para os lados, ver como o mundo é grande e cheio de oportunidades.
"Um dia após o outro e assim por diante" foi essa a frase que eu usei no dia 29 de manhã quando me levantei da cama no hospital.
A dor passou, no lugar dela veio o desconhecido, veio o chorinho do João que quase sempre reconheço se é de dor fome ou manha e assim por diante...um dia após o outro.

2/09/2008

Promessas de uma vida nova

Aprender com os erros, novamente. E dessa vez vejo que não me martirizo como antes, sei que trilhei o caminho do amor, por isso talvez esteja aqui entregue de coração para que uma familia existisse. Não digo que o maior erro foi amar, porque desse amor veio o João Pedro, hoje, minha razão de viver, sinto falta do chorinho, do soluço, das manhas...cada dia que passa é mais gostoso acordar ao lado desse pequeno guerreiro, que Deus enviou com tanta saúde, e como um anjo veio para trazer paz e amor.
Não existem erros quando tudo é feito com amor. Amei demais e hoje acredito que posso superar assim como fiz tantas outras vezes.
Sei que tenho meu valor, assim como todos nós temos. Ganhei maturidade mesmo entre todo o desespero que me persegue e o medo da falta de um pai, de um abraço, do amor e das promessas.
Não tenho vergonha de hoje escrever o que eu sinto. Desabafo comigo entre um soluço e outro, não entendo e ao mesmo tempo entendo.
Como um pai pode deixar de sentir saudade de um anjo? Das promessas a maior dor é não termos mais juntos as primeiras experiências, como a primeira palavra juntos, os primeiros passos, o shopping, o parque...Espero que meu pequeno entenda que eu quis, tentei e lutei por uma familia. Hoje sinto a luta de quem ficou ao meu lado, que não substitui um pai, mas que amor nenhum no mundo irá deixar faltar. Agradeço aos meus pais e irmão a tudo que estão me dando.
Agradeço a Deus pelo amor com que colocou João Pedro em minha vida.
Esse doce mistério, vamos estar juntos para o resto de nossas vidas e amor maior que esse nunca existirá.
Deus será seu maior pai, assim como seus avós e tios e se um dia eu me apaixonar, que esse amor seja incondicionalmente a nós, a toda familia, como deve ser.
Tentei ser a maior amiga de quem agora me deixou, espero que tenha ótimos amigos, e uma pessoa que te ame como eu amei, porque prova maior da certeza do meu amor e da minha vontade nada escondida de ter uma familia foi nosso filho.
Hoje, aqui em meus braços.
Deixou comigo um pedaço de você e levou com você um pedaço de mim. Nossas vidas ainda vão se cruzar e dela espero uma coisa: Respeito.
A vida me espera e eu estou aqui ensaindo uma maneira de sair bem, com luz e força.
Que Deus continue nos abençoando.
Obrigada a todos os amigos pelo apoio e a familia pelo amor e confiança que deposita em mim.

1/16/2008

Mais do mesmo

10 dias para meu aniversário e contagem regressiva para a chegada do João Pedro, eu me deixei de castigo por algum tempo, e tudo começou novamente.
Menos intenso, mais moderado, sem muito alarde, as vezes esquenta as vezes esfria, minha cabeça parou, simplesmente assim: PAROU, e se recusa a fazer guerra comigo.
O teto cai e eu não ligo, assim fico, me recuso a levantar as sonbrancelhas, nem choro nem vela.
Cheguei a pensar em ficar só, chorei, depois pensei, melhor assim, ou como será.
Com certeza minha cabeça vai estar a mil logo logo, vai voltar a funcionar e eu PRECISO mudar a direção da minha vela.
Estou mais segura ou mais calma, só o tempo dirá.
De resto, fico aqui de castiguinho até o João Pedro chegar, até meu aniversário passar, até meu amor esquentar e meu barco seguir rumo a novos horizontes.
Amor? sim, obrigada, muito! Mas do meu modo, da minha maneira, avassaladoramente especial ao ponto de ser inesquecivél como um bom porre de absinto.
Vou ser mãe, não morri! Com você até o final...onder será o final? Quem será você?